纠结了许久、终于做了这个决定、决定把之前写的文字发出来、算是首发吧、一本小说32万字、都存在自己电脑里面、一个人看一个人欣赏、好吧、决定发到博客上来了、按期更新！

一、前言
当我发现身边的人一个一个离去，有那么多值得怀念的故事正在被遗忘，爱情或许才是我生活的主题，尽管很多时候我不愿意去承认，但我同样也无法拒绝伤害，伤害别人，或者被别人伤害。

时常会翻阅那些沉淀的信件，一封一封，写好却没有寄出，思绪总会不安起来，这么多年过去了，发抖的手出卖了我的心，我再也不能欺骗自己说我没爱过那个女孩，这些年一直自欺欺人的放纵，可我真的开心吗？伴着那扭曲的情欲，日日夜夜累积的愧疚，我开始思考我的爱伤害了谁，开始回想一段段故事是怎样破碎的画上句点。

终于，我开始承认自己也是个灾难。

就像一只孤独的刺猬，我拥抱的人，在我的怀里，可以很安全的幸福着，可从背后拥抱我的人，注定被我背上的刺扎伤。在爱的世界，伤害是相对的，没有谁能独自快乐的活着。

青春是一场戏，我们都是主角，我们也都很用心的去扮演好自己的角色，可悲故事总会留下遗憾，留在青春之后的岁月，带给我们苦痛。

音乐和文字是我哭泣的方式，我经常性的打开空白的文档，对着屏幕敲打着我的悲伤，然后没有保存那些苍白的文字，我以为没有留下的就不会是伤痛；也经常拿着吉他，扒出一段段旋律，轻声低吟着那些无缘的故事，而后狂躁的甩起长发，声嘶歇地的哭喊，用一种最直接的声音痛哭。

时间可以改变的东西很多，曾经向往的柏拉图式的烂漫至今扭曲成歌德堡式的唯美，我开始追求一种绝望的美，和死亡搭边的浪漫。

黑暗的恐惧，死亡的悲伤，禁忌的爱，彻底的痛苦带来的美感。这是我现在所进行的歌特式生活。

从不把自己定义成文学青年，我知道和文字沾边的孩子都是不快乐的。也不曾看待自己是摇滚贩子，我了解生活在边缘社会会是怎样的孤独。可一切似乎都没得选择，生活，我无法逃避。

决定写这些文字的时候，我已经把自己关在没有灯的屋里一个星期了，太阳照在我垂下的黑色窗帘，我会闭上眼睛，尽力找寻那梦里所能出现的一切，当世界归于宁静，夜幕让一切沉睡的时候，我会拉起窗帘，对着夜幕弹琴，很幽怨的旋律，我喜欢在夜里唱歌，如同如同夜莺，如同幽灵。

给了自己一个绝对冷静的世界，想起了很多人很多事，熟悉我的人都会发觉我嬉笑的脸裹着淌血的心，不熟悉我的人或许觉得我吊儿郎当，不管怎么样都好，我们都只是在进行一个叫生活的过程。或许我扭曲的思维里还有一点纯真，那是我仅保留给自己的唯一，我想用文字讲故事，说给有一样伤痛的人们倾听。

或许你会了解我的痛，因为你也一样痛过；又或许你不懂。不论怎么样，我只是想用我文字记下那些出现过的人，那些遗憾，那些带血的芬芳烂漫。

谨以此篇怀念那些爱我，以及我爱的人。