当我决定要订婚娶妻生子的时候，我知道我该把包袱放下了，背了五年，逃了五年，其实我也累了，就算是一个十年之约的承诺，明年春天就十年期满了，我还在挣扎什么呢？

一直以习惯性的放纵生活，不论自己是否存在快乐，没有目的性没有针对性，甚至没有过程的一段段恋情，我知道我给了别人痛苦，给了别人难过，而自己也在泥潭里越陷越深，直至一种病态心理无限的蔓延，我开始诋毁爱情，說它是狗屎，我开始践踏爱情，当别人开口說爱我的时候，我就叫人家滚蛋，因为我觉得假，也从不去在乎别人是否真的深爱，就这样一次又一次的伤害上演，直至今天。

我真的累了，也许每天有泡不完的妞，而由如今社会开放，如果我愿意，我可以一天换一个妞开房，这是多少同胞梦寐以求的生活啊，可我发现我越来越厌恶，我讨厌那种没有感情基底的交欢，我讨厌自己没有爱情，讨厌自己没有了心没有了灵魂。

我记得我爱过，虽然在很久以前。
給自己半年的时间、把这些年来我所逃避所害怕触动的东西，都摊出来细数一遍吧，尽管那些记忆尽是疼痛，那是我畏惧的疼，心同刀绞般的痛。

我知道我总该面对。

用半年的时间，把以前烧毁的未写完的小说再写一遍吧，那是我的回忆，尽管结局不是那么美好，尽管最后是我落单，我不能再逃，我该面对，该正视。

从头再痛一遍，痛过后我该痊愈，该让自己的心复活，该让自己再次拥有爱。