偶然间在别处看到这样一段话：“路过的人最无情，经历过的人最伤心，世上的事本该无趣”。路过不停留的人最是无情，因为期待、守候是最美好的幻想，而随着时间，只能一点一点的去肢解那些期盼，继而绝望，或是麻木。经历过才知道什么是心伤，内心的脆弱程度只有自己最清楚。人生就像是一出闹剧，一直上演着异于内心冀望的戏幕，没有人可以一辈子活得称心如意，除非已然没有任何追求。因为说到了心里去，所以就盗用为本期合集的标题吧，作者勿怪。

对于感情会越来越心虚，如果说过往记忆给我留下阴影的话，我不会否认。对于感情无非追求的就是“坦诚、相伴、包容”，这也算是我最后的坚持，可能因为我生在传统闽南家庭，所以无法去剔除我的大男人主义，我不知道这是不是不好的个性，但在自我的认知里，男人就该为自己的女人孩子遮风挡雨，这是男人的担待，不可回避。我多少也有些自己的自私心理作祟吧！为了维持我所认知的家庭秩序，所以我经常会要求身边的人顺从我的规则，在别人反抗挣扎的时候，矛盾就一涌而出，而发不可收拾，这是我的问题吧？有时候我也会这样自我审视，可是反抗挣扎的人儿，你可知我的霸道只为给你更好的爱。

我一直自诩自己的情商不低，也许因为过往走过的路程，看过太多人，也撞过太多墙，所以掌握了看透他人的能力，很多时候很多人想跟我玩些小九九，（他/她）还没行动的时候，我经常可以想好应对措施。可是对于亲近的人，我会去猜，却不一定道破，道破的时候已经跨过了我的底线我才会选择揭示出来，有人说我是人精，有人说和我这样的人生活很恐怖，怎么都好。我想说，我需要懂你，因为我想对你更好一些。偏偏伤得到我就是那些我亲近的人，那些伤是彻底的，可以一下击碎我自筑的墙，我不能容忍我的爱人对我欺骗，因为欺骗和背叛在我内心权衡是一样的行为。有些人骗过我伤害过我，我会选择隐忍，在我还能忍受的时候，我会给自己千百种理由去坚持，去期待一切可以变得更好，只要我们愿意努力。但触及到原则性问题的时候，我只会亲手选择毁灭，我不能容忍爱情里面夹杂杂质，不纯粹的爱情会让我觉得恶心。

我已经记不清从什么时候开始，我的脾气变得越来越差，焦躁、多疑、易怒、固执也越来越明显，总是在跟自己较劲，跟亲近的人较劲，然后在一个人的夜里把所有负面的情绪摊现出来无限量的压迫自己，从家里药房拿了些安神补脑的药物，似乎也没有什么效果。每天醒来，对着镜子发呆，胡须总是一夜就可以疯狂的长，指甲表层多了很多纵纹，这是神经衰弱的身体部位反应，我觉得自己老了，不论躯体或是心态。

网站故障公示：之前因为Wordpress微信公共平台插件代码溢出，导致网站整整一个月不能访问，刚好工地各种忙，所以才会很长时间没有来维护，偶尔查看网站统计代码数据，竟然会有些失落，因为很多人熟悉的人已经不来了。不过四年前建立这个网站的初衷就是旨在分享音乐，而后才改版成为今天的音乐心情电台，也算是自我保留的一块青春自留地，还是继续下去吧！

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