偶然间看了一本书，孙衍的《愿你出走半生，归来仍是少年》，简短的言语直戳内心，可又不知道为什么，或许我是对现状不满，又或许是我突然想起我曾也是个少年。理想里的状态是愿生活永远磨不平我的棱角，可我已经没有那份执着勇敢。

极少去关注文字类的微信公众号，因为生活似乎不需要那么多文字感受，唯一关注着的是摇滚客，我不记得是什么时候关注的，反正这个公众号每天发布的文章我都会一字一句的看完。有这样一篇文章《窦唯、丁武、许巍，那些我们爱过的少年都已老了，那么你呢？》，看完我也发了一条朋友圈表示了下有感：永远青春，永远热泪盈眶。

回头望，或许只是说笑而已。

终于过上了一种生活，有房有车有老婆有孩子，在别人的眼中或许我的生活是美满的，我不知道这算不算美满，有人说我开着豪车住着豪宅已然跃升人生巅峰，可是我经常会在想巅峰是什么，无尽的追求并没有停歇，豪车？总有比我现在开的车贵的车，就像今天在路上看到了一台车，看着挺喜欢的，然后还打开汽车之家查查看，喜欢又怎么样，喜欢就一定要有吗？当然我只是看看而已。然后中午在家吃饭的时候，觉得有些疑惑，问了下媳妇，别人说我们住的是豪宅，我也没觉得豪在哪里？媳妇说寸土寸金的厦门经济特区，这么年轻能扎根站稳脚已经很不容易了，这个看心态，看和谁做对比？

我的心绪并没有停留在和谁做对比上，而是关注着一个关键词：年轻！我真的年轻吗？我还算年轻吗？为此我还打开电脑查了下年轻这个词，百度百科对年轻的说法是：年轻是一个中性的词语，拼音：niánqīng ，它指年纪不大（多指十七八岁至三十岁出头），强调相对来说年龄处于较小的状态。年轻是我们冲锋陷阵的资本。呃，好像也对，我还年轻，我刚三十岁还没出头呢，以此来说服自己应该保持一颗年轻的心。

漂洋过海，闯荡三年，在陌生的一座座城踩着一个一个坑走到今天，跌跌碰碰，多少酸楚其实不能话予人听，因为我曾有多落魄的状态我不太想被别人知晓，或许没人会关注我，但我更害怕别人笑话我。春节的时候，我毅然选择停下脚步，因为我发现对媳妇和闺女小郡主的陪伴缺失，对此我也纠结过，但想想似乎没有什么比家对我来说更重要，几度和媳妇走到离婚边缘，甚至走到一大清早6点多就迫不及待去婚管所排队等离婚盖章的状况，也许真的是性格不合，也许真的是不合适，可是合不合适的都走了1367天，没有什么是不值得期待的，什么都是可以被坚持的，其实只要愿意，我是这样想。

春节到现在，我一直陪在家庭之中，以至于我学会了换尿布、泡奶粉、给宝宝洗澡试水温、拖地打扫……我已经没有手机依赖症了，可以做到一天不看手机都可以，以至于很多人要找我经常手机我会没接到，因为宝宝睡觉的时候我都是关静音的；我也可以静下心来翻阅纸质的书本和报纸，一个字一个字的看完；甚至学会了钓鱼，而且还是选择钓黑坑这种半天鱼不咬钩的钓法。想想我曾经是个躁动的少年，心绪浮躁，钓鱼这对我来说该有多难，我究竟是怎么做到我也不知道了。

这一年买了好多乐器，以前乐队的小伙伴只要人来就可以了，家什就不用带了，我家都有，可是我真的弹了几次？吉他对我来说竟然沦为摆件，看着舒服，偶尔也会看着难受，比如此刻的气氛，我看着就怪难受的。

喜欢，真有那么重要吗？或者已经不适合了，所以喜欢就说说就好了。

已经有很多个夜晚，我在客厅抽着烟，什么也没干，电视播放着什么我也不知道，反正走神了，我在想，这一砖一瓦的都是我自己一手弄出来的，很怕会失去，也很怕接下来会没有能力继续过这样的生活，所以会感伤，所以逼迫着自己继续奋斗，我用逼迫这个词真的是蛮合适的，因为问内心我现在好像更想安逸现状，可是生活不可以，所以继续吧！在还能动的时候。

窗外妖风阵阵的，冷空气带来的干燥其实我挺不适应的，不过我只能选择关紧门窗，敲着键盘，发现好像走题了，关于青春关于少年，我是该敲打些关于青春关于回忆的文字的，哦，那个不拘的少年……可是明明我写下的都是现状，都是有些不满，我都不知道自己在说些什么了，或许我想说：已经不再年轻，喜欢的不一定能继续喜欢，虽然真的喜欢；不喜欢的也不一定不能喜欢，因为该做，所以也一直在做着。这应该不算年轻不算少年了吧，关于归来仍是少年这样的字迹，就是说说而已的。

理想三旬，最近我最喜欢听的一首歌，某一刻我觉得自己老了，我给自己买了一份保险，受益人写上媳妇的名字，因为我怕有天如果我老去了，没能继续好好的照顾她们。

嗯，我老了，我不再少年。